<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> Б..Ь, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ..., И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е... МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

BABUIN: Лис, я удалил экзешник линейки, если сегодня попрошу выслать - посылай меня на..., ок? Может высплюсь...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п****ц .. 32 года! ты идиот!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Добавлено (11.05.2009, 11:29)
---------------------------------------------
ЧВ, собираемся у ссс - сервер Terran Repablic.

[sell]Frodo: Куда бежать, народ?!
[race]Wise: В мордор фродо! В МОРДОР! УНИЧТОЖ КОЛЬЦО!

LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?

Реликтовое оружие - 15 тысяч рублей по карте MasterCard. Фул сет ТОП бижи - 20 тысяч рублей по карте MasterCard. 55 фул стринт сет - 15 тысяч рублей по карте MasterCard. Дух нагибаторства - бесценно. Для всего остального есть MasterCard.

На одном из серверов:
xxx:А где тупорылы?
YYY:А тупорылы у нас в каждой локации

Раннее утро. ГЧ.
Gefestus: Сбор пати в ГЧ. 7 мест. Шланг есть.

Синий чат.чв.фалгон.акры
*****:Бежите скореее!!!!!! в шахтах сиськи!!!!!!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б...дь )

Zmey!: у меня в контакте написано
Zmey!: Религ. взгляды: верю в великого бога Рандома...

Х: я афк 1 мин, чуча на макросе, пойду поем
Y: ок
X: бля.....
Y: ?
X: я борщ пожарил
Y: ))))

Если вам не хватает отцовской любви:правой кнопкой мыши>создать папку.

Морри: Предлагаю ввести в устав новый пункт: "За чат в мате гильдии"

Добавлено (18.05.2009, 09:24)
---------------------------------------------
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Добавлено (28.05.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

Добавлено (28.05.2009, 15:44)
---------------------------------------------
В ответ на просьбу о предоставлении отгула - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу и вы просите на него отгул. "

http://rutube.ru/tracks/818831.html?v=71561f5490487d7cd5032b7d2bed705d

Добавлено (05.06.2009, 20:28)
---------------------------------------------
один из самых любимых мульт сериалов
великий МАГАЗИНЧИК БО!!!

http://www.mult.ru/projects2/

Добавлено (08.06.2009, 09:03)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Добавлено (09.07.2009, 14:31)
---------------------------------------------
А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Секс по ICQ
Sexy:ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:неа
Алекс:мне нравиться в реале
Sexy:давай попробуем
Алекс:не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл!

Добавлено (17.01.2010, 16:57)
---------------------------------------------
и вот ещё нарыл )

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

и вот ещё на тему онлайна может конешно и боян но улыбнуло

PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

если ещё че накопаю скину )

Добавлено (07.03.2010, 16:58)
---------------------------------------------
Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:"Блин, надо начинать нормально питаться". Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что?"

Добавлено (07.03.2010, 16:58)
---------------------------------------------
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Добавлено (07.03.2010, 16:59)
---------------------------------------------
2013-ый, Зима! жарко, Ядерные осадки, мутанты, дворник Вася хоботом метет улицу полуразрушенного города, Сталкеры крадутся за артифактами в кремль, Ленин водит экскурсии в мавзалей. Акры захватили маршруточный бизнес и Америку, переименовав ее Соединенные Штаты Акретии, Коры написали Линэйдж3 наварились и свалили из материализовавшегося RF фармит реликтовой базукой на + 8 гигантских человеко образных роботов управляемых Путиным и Медведевым со старенького ноутбука из секретного бункера на орбите, Белки открыли Джидайскую Академию и требуют переименовать землю в Новус. Онотоле Тешится! Все ждут очередного конца света, а Чубайс ковыряя щупальцами в носу хитро посмеивается.

Добавлено (08.03.2010, 12:02)
---------------------------------------------
Мир заражен неизвесной болезнью,ученые нашли лекарство,для него нужны яйца арангутангов.Послали в африку группу ученых,через неделю,она пришла нисчем,и так три раза.И как то раз приходьт к ним пьяный ВДВшник и говорит:дайте мне 3 канистры чистого спирта,собаку ,которую я надресерую и помошника.Через неделю приносит ящик яиц арангутангов и берет еще спирт,так несколько раз,пол мира уже вылечили,ученые решили узнать,как он их добывает.Приезжают,спрашивают,как он их добывает.ВДВшник берет стакан спирта выпивает залпом,залазиет на дерево,дует на арангутанга(перегаром),арангутанг падает,собака подбегает,откусывает яйца и кладет в коробку.ученые спрашивают,а зачем вам помошник.ВДВшник ничего не выпивает,залазиет к арангутангу,дышит и ничего,арангутанг бьет его по башке а ВДВшник орет:"ВОВАН .ЛЯ СОБАКУ ДЕРЖИ!"